2017年高考满分作文精选范文_2017高考的段子

1.2017各种套路段子聊天记录(2)

2.最经典搞笑段子荟萃

3.献给那些曾经的学渣们 搞笑段子

4.2017年吉祥段子

5.幽默搞笑段子套路太深集锦

6.聊天时整人的搞笑套路段子2017

7.合肥一中“发段子”迎开学：考场若 亲人两行泪？

　段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感。以下是我整理的2017年搞笑包袱段子，希望对你有帮助!

　2017最受欢迎的段子

　挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

　如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

　原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

　肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛;肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。

　什么是浪漫?就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费?就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

　没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了

　认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。

　造谣，干得好叫炒作;睡觉，干得好叫盗梦;马屁，干得好叫赞扬;父亲，干得好叫李刚;忽悠，干得好叫淡定;自卑，干得好叫谦虚;自恋，干得好叫个性;裸奔，干得好叫艺术;劳死，干得好叫牺牲;工作，干得好叫创业;点评，干得好叫原创;跑龙套，干得好叫友情演出。

　2017最火的段子

　你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子

　昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

　儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：?宝贝都几点了?你小声点儿，我怕把狼招来。?女儿：?您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了!?你有听过?大猪说有，小猪说没有?的故事吗?

　为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且别瞎想，我是说你也冷了!

　一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说 ?等它来了，我要绊死它。?

　别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为---你是猪

　您的手机从月起已具有买粽子功能预定粽子拨送货如有疑问请与本中心联系网址三达不溜点不坑你坑谁点抗么祝端午快乐

　一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!

　你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多身材匀称棱角分明气息芬芳我喜欢你--粽子

　一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了

　2017年最新的段子

　我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:

　他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。"

　男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

　有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:?纸的脸呢

　线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后线段b就是线段a的两半。(晕)

　初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了-?

　一同学在下面闹，我们老师说：?你给我站到黑板上面去!!?高难度埃

　我初中老师讲题目喜欢用投身其中?我的底面半径是CM，我的高是CM，那么我?下面有人说?是饭桶?全班爆笑

　中文系奇文共欣赏，疑义相与析。

　经济系问以经济策，茫若堕烟雾。

　历史系春花秋月何时了，往事知多少?

　地理系三万里河东入海，五千仞山上摩天。

　大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。

　大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。

　大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!

　大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。

2017各种套路段子聊天记录(2)

有时候，怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。以下便是我为大家整理的2017每日幽默正能量段子，希望大家能够喜欢。

2017每日幽默正能量段子摘抄

1. 你要搞清楚自己人生的剧本?不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

2. 男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

3. 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

4. 家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

5. 我不是随便的人!但随便起来就不是人!

6. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

7. 炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

8. 虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!

9. 上天决定了谁是你的亲戚，的是在选择朋友方面它给你留了余地。

10. 大声呐喊：我的病终于有救了啊!

11. 没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为?

12. 痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

13. 浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!

14. 幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

15. 如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

16. 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤?

17. 人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

18. 对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?”

19. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

20. 别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的 故事 !你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?

　2017每日幽默正能量段子欣赏

1. 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

2. 真胖子是不减肥的。

3. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

4. 就算地球不转了，我们还是要围着以同志为中心的党中央继续转。

5. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到 日记 里面。

6. 我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

7. 作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

8. 喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

9. 爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。

10. 时间是最好的老师，但遗憾的是?最后他把所有的学生都弄死了。

11. 人，长得漂亮不如活得漂亮!

12. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

13. 有一天有个婆婆坐车?坐到中途婆婆不认识路了?婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机说：这是我P股?

14. 人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

15. 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

16. 同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

17. 避孕的效果：不成功，便成人!

18. 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说?看我久了，就觉得好腻哦?”

19. 台湾，你妈60岁生日!喊你回家吃饭!

20. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

　2017每日幽默正能量段子精选

1. 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

2. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

3. 宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医 广告 的电线杆，饱含热泪充满深情的。

4. 朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

5. 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。

6. 人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

7. 前途是光明的，道路是没有的。

8. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

9. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

10. 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

看了2017每日幽默正能量段子的人还看了：

1. 正能量段子大全

2. 每日搞笑的正能量段子

3. 经典正能量段子

4. 正能量段子之精选

最经典搞笑段子荟萃

一些整人的套路段子精选篇

　1、第一次上课

　老师说把mouse移至屏幕中

　结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。

　2、"大学生 军训 ，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：

　“早晨出操：，

　吃饭：,

　站军姿：,

　五公里越野：,

　战术课：,

　挖战壕：,

　会操：,

　站夜岗：

　操课：.”

　教官不怒反笑，问：“那我是什么?”有人不思索，脱口道：“整人专家!”

　教官大怒，“谁说的?”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士!”"

　3、我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。一次孟老师见到我说：“大强，我的机子染上了，你能不能帮我杀一下?”我说没问题。这时张老师推门进来，一听说忙道：“先帮我杀一下吧!”孟老师说：“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。我忙劝道：“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的!”

　4、用户：我怎么总是上不去网啊!

　客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。

　用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了!

　客服：!!!!!

　5、A：你知道HTML是什么吗?

　B：当然，笨蛋!就是“Howtomakelove?”

一些整人的套路段子搞笑篇

　6、上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要。

　纸条上赫然写着“兹派人名同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。

　落款是______ C。P中央办公厅______ 。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。

　果然，保安对该女子说：“你这张条子想要，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”

　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。

　......

　7、1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对!”

　2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。

　3.解释就是掩饰，掩饰就是讲 故事 ~~

　4.不准再问我：最近过的怎么样?

　5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　6.有困难要上，没困难创造困难也要上。

　7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。

　8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~!

　9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!!!

　10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲

　11.那啥，就给我个经济适用坟好了。

　......

　8、"小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”

　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。

　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

　老板：“对不起，还是没有氨

　“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”"

　9、"刚才陪最好的哥们分手归来郁闷死我。。。

　他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧

　我朋友就想分手了,非要啦这我去

　说壮胆见了面

　就说:自己是同性恋一直喜欢我

　我在旁边尴尬的想哭那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。。。

　今天的分手不意外。。。。

　沈阳外面下着雨我们2个大老爷们打着一张伞默默的走回家

　临上车的时候

　这哥们来了句：

　“你以为都是的?”我去的!!!!!"

　10、"在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。

　他跑到警察面前激动地说：“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊?”1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

　男友：正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫

　平?!!

　施工队：……(日月光华)

　2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸

　在咱楼还能有女生戴得上!""

　当晚，文胸挂在了宿舍门把上……(小百合)

　3.办公室里，导师怒吼道：""现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷居然用

　剪切!""(我爱南开)

　4.MM：前几天我生你的气了!

　......"

一些整人的套路段子经典篇

　11、昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”

　有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”

　一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

　......

　12、1、一位司机向一位老大爷问路，大爷说：“我带你去吧，一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里，大爷下了车，然后说：“我到家了，按原路向回开9公里，就到了你要找的地方。”

　2、小明：喜马拉雅山知道吗?小妞：知道，怎么啦?小明：那可是我爸建的!小妞：这有啥了不起，你知道死海吗?那海就是被我爸杀的…

　3、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。丽丽也追了出来，见此悠悠的说：不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了!

　4、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有却时时警惕。可以帮我介绍一下吗?只见店同拿来“中国股市行情”。

　......

　13、三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。

　......

　14、客服：您好，请问有什么可帮您?

　用户：请帮我转人工台!

　客服：………(把我当机器人?)

　15、"记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。

　“妈妈，这是什么?”我问

　“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。

　“这有用吗?”我问

　“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅!”"

　16、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦?密码错误!重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务**问：“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(P)。

　17、“局长同志，我的结婚 报告 ……”

　“我不是早给你批了吗?”

　“您看……”

　局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。

　18、小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。

　老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗?可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也!

　于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是?”

　“个人隐私……是什么来着?”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对;我家的电话号码——输入，不对;结婚纪念日——输入，不对;号——输入，不对;和第一任男友的见面纪念日——输入，不对;我暗恋的男明星——输入，不对;哦!我最有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……

　......

　19、"校园治安环境很差,自行车经赏常丢失.

　某君丢车数辆,气急败坏.

　无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!!

　下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在.

　走近一看,大吃一惊.他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把.再看纸条,也

　不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开!"

　20、"有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。

　黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.

　热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

　一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:""雅兰席梦丝床垫"",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的 广告 ,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。

　......"

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献给那些曾经的学渣们 搞笑段子

导语：你泼给我的`冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。以下是2017年最经典搞笑段子，欢迎阅读!

　1、取名字

　老公姓李，老婆姓周。老婆生了对双胞胎，老丈人向女婿提要求了：

　1、给孩子取名字一个姓李，一个姓周;2、取名字要有纪念意义;3、两个名字要同一个意思!

　今天女婿告诉老丈人，名字取好了：一个叫李拜天;一个叫周未。老丈人无话可说，开了瓶茅台酒

　祝李拜天周未愉快!

　2、捡钱的概率

　十年前出去吃饭，基本都是付现金。

　五年前出去吃饭，基本都是刷卡。

　而现在，出去吃饭付款都是扫一扫微信，这说明什么?这说明以后出门捡到钱的概率几乎为零?

　3、伤害

　一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼!

　孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子!女人都是骗子!

　4、别往坏处想

　深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈!他现在还没回来，一定是有别的女人了!

　母亲柔声安慰：傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想，也许是出了呢?!

　5、好悬

　老李提前下班回家，发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退!

　6、嫁女

　老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走!车不要了!

　7、银行死规矩

　今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿**道袍的道士手拿木剑来回念念有词?

　我就问旁边人：?怎么回事?

　那人回答说：?人死了，存折密码不知道，银行非要本人来

　8、拜访

　曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：?曹操携幼子(柚子)前来拜访!?

　刘备：?哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛!?

　9、宠物

　上课时，老师说：?家里养宠物的小朋友请举手。?

　小明回答：?我爸爸的宠物最厉害了!听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。

　我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：?不止一只啊

　老师当场晕倒!全班同学全部笑翻。生活不易，日子还要继续，记得给自己减压哦!

2017年吉祥段子

开学第一天去学校食堂吃饭，队伍很挤，几乎人贴人，后面的女生的胸部总无意间碰到我的后背，于是，没想到幸福来得这么突然，“做我男朋友好吗？”前排的小哥回头对我说道。365语录台词网把这篇搞笑段子推荐给大家，献给那些曾经的学渣们！

新入学的同学注意啦！招生考试改革实施意见发布啦！

高中不再分文理，高考总成绩=全国统一高考语数外(外语可考2次) 高中学业水平考试成绩（14门随学随考，学生从史、地、政、理、化、生中自选3门成绩计入总分）。增加农村学生上重点高校人数，提高中西部和人口大省高考录取率。

不管怎么改，学霸还是学霸，学渣也还是学渣！

反正高考过后，还是得看脸！

明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

献给那些曾经的学渣们。

隐藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你：封印解除！…………封印太强，解封失败！

瞧！又一位天才诞生了！！

看你们以后还怎么从中间抄近道！

9月1日，浙江省天台县赤城街道第二小学的房顶200米环形跑道正式启用。该小学建设用地不足，只能在教学楼4层楼顶建起200米环形跑道。该设计方案已代表中国参加“第14届国际建筑双年展”。

体育老师：大家上天台集合！

老师以后你再逼我跑五千试试？分分钟跳给你看信不信？

从此放学后天台见和放学后操场见有机的融为了一体。

不过，这样做真的安全吗？恐高的学生怎么办？万一共振引起塌陷可怎么办？虽然创意挺好，但一定要保证师生的安全呀。

“悟空，你怎么变成一条狗了？”“卧槽能别看了，先把我救出来行吗？”

出了还要别人给你点赞，这样做真的好吗？

一辆水泥罐车在高速路上侧翻，驾驶人竟跑回驾驶舱内，淡定刷微信。还说：“警察同志，我第一次出事故，我要发个朋友圈。”警察不淡定了，在蜀黍的要求下，驾驶人才缓缓从驾驶舱出来。

在医院看到一个女孩在打点滴，护士过来对女孩说：你点滴快打完了，自拍了吗？没拍赶紧拍，一会我要拔针了。(这个姑娘有点冷)

一家人看到房子失火，无法灭火， 干脆全家来张合影。生活就该这样，不能改变就坦然面对吧！(net)

我不是为了输赢，我就是认真。下一页更精彩~~~

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幽默搞笑段子套路太深集锦

　由于通信的发展，段子也开始流行，在公车里、地铁里，你会发现在旅途中的老百姓有很多在手里拿着手机看段子，这样的环境也促发了段子的快速发展。以下是我整理的2017年吉祥段子，希望对你能喜欢!

　 2017最受欢迎的段子

　一条短信息，祝福一串串：祝快快乐乐，开开心心;健健康康，轻轻松松;团团圆圆，恩恩爱爱;和和美美，红红火火!

　我托轻轻飞舞的信息，捎去最真挚的祝福，感谢您的关怀!新年新春新气象，祝您和家人身体健康!和谐美满!万事顺利!

　新年到，愿君：百事可乐!万事芬达!天天哇哈哈!月月乐百事!年年高乐高!心情似雪碧!永远都醒目!

　新年快乐!祝您新的一年身体健康!工作顺利!生活美满!日日行大运!周周放大!月月加薪金!年年发大财!

　春节期间天气变化无常，小心着凉，再次关心你几句：要一戒脱衣，二戒晚归，三戒冷饮，四戒挑食，五戒冷浴，六戒酗酒，七戒登被子，八戒你明白了吗?春节快乐。

　 2017年最新的段子

　灯红酒绿情自开，这样的生活已拜拜，春节过去农耕忙，播下希望盼花开，短信传递我的爱，辛勤劳作笑开怀，祝君羊年一番顺，等待秋日丰收来。

　祝君新年好!新年新面貌!新年新心情!新年新开始!新年新运气!新朋旧友齐愿你，万事总如意，前途千万里!

　花开花谢，此消彼长，云卷云舒，又是一年。愿时间更替带给你美丽心情，新年快乐!

　敲锣打鼓新年到，快乐雪花满天飞，福星照耀祝福来，真诚问候对你笑，愿你事业红火钞票多，一路唱响健康歌，好运旺旺幸福至，快乐吉祥又安康!

　新的一年开启新的希望，新的空白承载新的梦想。拂去岁月之尘，让欢笑和泪水，爱与哀愁在心中凝成一颗厚重的晶莹的琥珀。祝蛇年快乐!

　飞雪迎春到，春节喜气来。除夕鞭炮放，吉祥饺子吃。迎来一年好运气，开心团圆过大年。短信发出祝福送，愿你羊年吉祥更如意，幸福到永远。

　 2017最火的段子

　爆竹声声除旧岁，祝福阵阵报平安。天涯海角盼团圆，舟车劳顿过大年。喜怒哀乐终平淡，苦辣麻香归于甜。龙飞凤舞贺新年，金羊纳福降人间。祝您羊年美满，团团圆圆!

　春节，最牵挂的是什么，是亲人;最感动的是什么，是和家人团聚;新年，最盼望的是什么，是活得更好;最幸福的是什么，是微笑。祝朋友新年快乐!

　今天是新年崭新的第一天，让我们一起忘记旧年的一切痛苦与烦恼，迎来新年的幸福与开心，永远都要记住一句话，一定要幸福!大家一起努力幸福起来吧!

　新年之夜吃饺子，一年四季笑口开;马上带来吉祥运，赶走厄运一百年;同学们，春节新年将来到，愿你们健康幸福过百年。新年吉祥如意，快乐平安过来年。

　愿你抱着平安，拥着健康，揣着幸福，携着快乐，搂着温馨，带着甜蜜，带着财运，拽着吉祥，迈入新年，快乐度过每一天!

聊天时整人的搞笑套路段子2017

　段子是通过其内语言的隐晦性来达到让读者愉悦。下面我精心整理了一些套路太深的段子，希望对你有帮助!

　2017最受欢迎的段子 经典篇

　小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：?请注意先后顺序。?

　有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：?怕什么啊!我又没带尺~~~?

　知道吗?我真的好想带你出去体验一下的魅力啊!知道什么是吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

　人的染色体有对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：?染色体多少对啊，同学们。?角落里某二货大声答道：?对啊!?老头淡定而严肃地点点头：?嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?

　再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了?老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来?

　为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且?别瞎想，我是说你也冷了!

　她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

　拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：?喂喂你说话啊，不说话我挂了!?

　在场的同事全部石化。

　之后她按了挂断，然后说：?神经病，打过来又不说话?。

2017年最新的段子 经典篇

　动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。

　你妈真的很好，你长得这么丑，还把你养大了!你妈真坏，你长得这么丑，还把你放出来吓人!

　你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不抓贼啊!

　穿别人的鞋，找别人的路!既让别人找不到鞋，又让他无路可走!

　花儿喝醉了，抱着叶子流泪了; 月儿照累了，扯块云彩睡了;我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了?

　没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。

　妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊!

　大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去?蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去!

　上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：?坐下吧。?只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。

　据说，单个的DNA信息量达到了 兆字节。 换言之平均每次相当于在三秒钟的时间里传输 GB的数据。这么大的信息量，可以装满 万台 G容量的iPad，如果使用 G网络上传( Mbps)，需要 年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!

　2017最火的段子 简单篇

　新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!?啪?的一下一个立正军礼，以示敬意。排 长跑 过来就是一耳光：?敬礼，那是物业!?

　老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：?你们看，这个实验说明了什么?同学们异口同声地回答：?抽烟不会长虫子?。

　本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：?喜欢哪种颜色，就都买。?最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：?这二奶真丑!?

　蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：?为什么要我和蜜蜂结婚?蜘蛛妈妈说：?蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。?蜘蛛说：?我比较喜欢蚊子**。?蜘蛛妈妈说：?别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。?

　猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里 拜访 ，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：?叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个!?

　今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：?警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!?好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

搞笑段子 套路太深简单篇

　1. 小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：?我好开心啊!?然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：?我好关心啊!?小明不解地问：?你关心什么?小杰回答：?开心的 反义词 不是关心吗?

　2. 期末考了，考完之后，老师说:这次考试秩序比前面几次上课还要好很多，不过如果后面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样翻课本来抄。虽然，这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快。但是，也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。

　3. 老师出一个 对联 ，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。

　4. 就在刚刚，上测量课，老师是一个**，小腹有点突出。LZ坐前排，老师走到面前讲题，看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下，我觉得我是不是要挂科了。

　5. 小学班级中。问你们个我自己发明的 歇后语 。?说啊，猜出来请喝饮料啊!?来啊，恐龙向天吼，猜吧!?恐龙无聊啊，还向天吼啊，它是吃饱了不是。?失恋了。 你才失恋了!!!好吧，我要公布答案了，答案是夏(吓)天。?好冷，还是个夏天啊!?

　6. 老师脸色凝重的走上台来，忽然听到一声欢呼：?提前放了!?皱了皱眉头，便将他带走了，后来今天在家里听说他还在补课，唉，孩子，你高兴的太早了。

　7. 一天老师问小明说：小明啊!人头攒动是什么意思?小明听了很不以为然的说：老师，这你都不知道是什么意思?人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛!老师很生气的说：然后呢!!!小明说：然后?然后人头就掉啦呗!

　8. 化学老师对小刚说：许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子?现在，请你举出一个由分子组成的物体。疯人院!小刚大声答道。

　9. 考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：?教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快过年了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。?顿时全班掌声雷动，老师你刚失恋吧!

　10. 高三的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去，我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了给我个面子。老师说：开!

　11. 教师教地理，指着地图：我右手指的是特伏海峡，左手指的是什么?王道生。王道生正在思想开小差，被教师一喊，慌了。教师：左手，是什么?王道生：左手，是冻疮!

　12. 大学宿舍一哥们小A晚上说梦话嗯嗯啊啊的，早上起床只见B舍友在那冥思苦想，说晚上有人 唱歌 忘记唱什么了。后来一拍大腿说：?妈的那是忐忑啊～?

　13. 初中同桌写字用左手，一手狂草没人认识，但是他学习成绩却奇好，每次考试我为了不拖班级后腿，我昧着良心copy，时间久了，他自己写的不认识的字都得来问我，人的潜力果然是无穷的啊!

点击下一页还有更多精彩的搞笑段子套路太深

合肥一中“发段子”迎开学：考场若 亲人两行泪？

　开心快乐的时候,就和自己的朋友们一起分享一下自己的快乐吧!搞笑的说说又有哪些呢?下面是我精心为你们整理的关于聊天时整人的套路段子2017的相关内容，希望你们会喜欢!

聊天时整人的套路段子2017精选

　1. 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

　2. 我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。

　3. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

　4. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

　5. 如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

　6. 一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

　7. 看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

　8. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

　9. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

　10. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

　11. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

　12. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的马。

　13. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀!

　14. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

　15. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

　16. 七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

　17. 话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

　18. ?携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。?好吧!关门，放狗!

　19. 赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么

　20. 新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：?弟弟要充电充多久才能充满?

聊天时整人的套路段子2017推荐

　1. 我把硬币抛向空中?如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬币立起来，我就去自习～

　2. 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。

　3. 我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声充个会员

　4. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

　5. ?你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗这叫想像力丰富。?

　6. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

　7. 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

　8. 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

　9. 初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月

　10. 听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

　11. 初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在的道路上越走越远。

　12. 朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

　13. 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

　14. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

　15. 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅?好害怕，好怕别人看不到。

　16. 最近想和男朋友一起去看**，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

　17. 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

　18. ?英雄联盟重要还是我重要我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要?

　19. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

　20. 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

　21. 从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

　22. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

　23. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

聊天时整人的套路段子2017

　1. 做不了情人，我们做，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。

　2. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。

　3. 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。

　4. 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!

　5. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

　6. 那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有。

　7. 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。

　8. 单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成?汪汪碎冰冰。

　9. 我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡

　10. 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

　11. 早上起来，看见镜子里的人大叫道：?哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。?

　12. 我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世?

　13. 什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

　14. 这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。

　15. 剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿说：你开心就好。

　16. 世界有病，更有病的是我还不得不给它捧场。

　17. 枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。

　18. 爷爷说在他们那个年试遇到不会做的题就写?万岁?没有人敢打叉。

　19. 每个女人都是在寻找一个爷们，可是到了最后发现，却发现最爷们的原来是自己。

　20. 来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。

成考快速报名和免费咨询：s://.87dh/xl/ 2月17日，合肥一中高中生开学报到，当学生们走进校园，发现行政楼的大屏幕上画风变了。

中学版《流浪地球》?不!不!不!合肥一中的内容更丰富。

这样的段子让学生乐开花：

千路万道安全为宝

寒荒废开学不妙

故而劝君收心趁早

勤奋学习不负二老

实现梦想还看今朝

待到那时决胜高考

合肥一中宣传中心主任聂耀宗说，这种“发段子”迎开学的模式，实际上是让新学期学生们在大屏幕前莞尔一笑，瞬间找准了定位，舒缓了情绪，从而实现从放模式到学习模式的温润转换。

“尤其是在新学期来临之际，于同学们情绪落差巨大之时，学校摒弃说教式的口号标语，以一种幽默的方式迎接学子的到来，这不失为一种既接地气又蕴人文的创举。”

聂耀宗说，春季学期开学前，实际上全校教职工就已经在准备开学事宜，为了让学生们能迅速转换到学习模式，开学前就在全校的教师群里进行了“开学段子”的征集。随后，老师们结合**《流浪地球》、《小猪佩奇过大年》以及热门电视剧《知否》等期热点进行创作，由此产生了这些有意思的“开学欢迎语”。

除了老师和学生参与其中，还有班级的家长也参与创作，比如“寒不努力，分数会更无情，弯道超车怎么能够怕冷”，就是高二31班唐博同学的妈妈发来的内容，最终也呈现在大屏幕上。

“学生们的反应也很好，昨天报到时不少学生都对着大屏幕左拍右拍，开学的活泼气氛一下子就调动起来了。”聂耀宗表示，实际上该校从2016年就试点并用这种幽默的开学欢迎语并大获学生好评，并且在2017年春季开学的时候，凭借这种有意思的“开学段子”刷上了央视的新闻。

“我们一直在寻求着校园文化上的突破，试图让学生在学习之余能收获到身心的舒缓，而幽默段子仅是学校文化的一部分，正是这些丰富多彩的文化特质才铸就了学校别样的风。”据介绍，该校开学幽默欢迎语的创意最早由原合肥一中校长陈栋提出，目的是通过校园文化的突破让高中生活更丰富多彩。

该校宣传中心老师张群表示，这些“开学段子”也并非“高艰深”，在创作中，老师们没有在辞藻上绞尽脑汁，而大多是通过改编我们耳熟能详的诗词，于似曾相识中戳中笑点、在幽默轻松的环境中完成同学们角色的转变，继而感受到校园文化的温情与舒悦。

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