2020年达州高考喜报-达州小斯高考成绩

1.亲人对你口不择言，你会怎么办？

2.“多年婚姻，因为一句话走到尽头”：最伤人的是舌头，你赞同吗？

3.深到骨子里的教养，是对亲近的人不发脾气

亲人对你口不择言，你会怎么办？

?朋友圈被这篇文章刷屏：《深到骨子里的教养，是不对亲近的人发脾气》。文章开头引用了“高考后的达州小斯最终选择了投河”的故事，说明了：送走小斯的表面上看是责骂，是体罚， 实际上是小斯对与最亲近的人互动时永远得不到支持，只能得到指责和怨恨的绝望。 文章说：

我们常常把毒舌留给亲近的人，把优雅留给陌生人 ，因为我们的心里有陌生人和亲人之分。

看到这句话的时候，我真的很想给我先生看看。他说他对我发脾气甚至责骂是因为压力太大了无处发泄，作为他最亲近的人我应该不记仇不计较；而我认为，对自己最亲近的人，你可以口不择言 ，只能说明，你认为惹毛她她也不敢怎么样，也或者，你心里没她所以根本不在乎她的感受。 无论哪一种，对我来说，都能让我心寒。心寒之后的结果就是，根本不想与之开口说话，或者干脆选择关闭耳朵，打开电脑，寻找自己的世界：我无法想象，如果你爱她，怎么忍心出言挖苦。既然如此，那还有什么好谈的呢？

通常我不会是那个发脾气的人，即便身上的负能量能够毁灭宇宙，我也情愿独自一人慢慢疗伤。自有记忆起直到大学，在家里的日子，责骂对我来说是家常便饭，童年时候更是对母亲无比惧怕，生怕自己不小心错了什么又要挨打--多年来已经习惯了忍耐。所以， 一方面我小心翼翼如履薄冰尽量不出错，另一方面，我渴望逃离，外面的世界可以不必有这么多责罚。后来，我考上大学，拿了奖学金助学金，我感觉自己可以平等的跟母亲对话了，因为我不再弱小不再依赖她了。

?同样，在婚姻里，我貌似也不知不觉的选择了这种方式：一方面我尽量做好该做的事情甚至尽量做得多出他的期望，另一方面，我有些想要逃离。 但我终究不是十年前那个说不依赖就不依赖的少女了，眼下的生活要继续，幼儿嗷嗷待哺，所以我只能坚守。这样无意中造就了我的好(gao)脾(qing)气（shang），自以为 ，这样的压抑我都可以让自己的生活丰富起来，等孩子大些，我想做什么难道还不能胜任？

正如我不能要求一个没有瑕疵的母亲一样，我也不能要求一个没有瑕疵的丈夫。我必须理解， 每个人都有缺点，由于环境受教育程度等各种因素的影响，看待事情也会有其局限性，因而造就了一些坏脾气（低情商），能与各种人和谐的打交道并深谙心理学，才是真正的好脾气（高情商 ）。

回归主题：亲近的人对你口不择言，你该怎么办？

对于我这种听惯了责骂的人，虽然听到的当时也会有些揪心，但事后一想，

1.不要期盼每个人都有那么高的认知，能够意识到对亲人口不择言是错误的。

2.这是ta的缺陷，我既然选择了这个伴侣，又不能修正他的缺点，那就接受呗。ta发脾气的时候我们就选择关闭耳朵，做一扇墙。 那样我又可以波澜不惊的继续处理手头上的事情。你说什么做什么，对我都没有影响，吃得下睡得香，追求爱好，提升自我；让他的冷言冷语砸在墙壁上去。

3.内心强大到波澜不惊要如何做到？读本好书，听首好歌，外出散步，与智者谈等，总之不用生闷气更不要针锋相对的开骂，等冷静下来再来处理矛盾。

《幽窗小记》里面有这样一幅对联：宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天空云卷云舒。用在此处也同样合适，你觉得呢？

“多年婚姻，因为一句话走到尽头”：最伤人的是舌头，你赞同吗？

papi酱曾在里说过：和不会聊天的人说话，感觉就是在上刑。

一句话道出说话的重要性。

我们无时无刻不在和人沟通交流，语言就是一门艺术。

说好了，能让人如沐春风，而说话刻薄没有技巧的人，不但会产生误会，甚至对他人也是一种语言暴力。

语言暴力是对孩子的精神虐待

高考过后，四川达州的小斯同学在空间发布了多条说说之后，跳河自杀。

在他留下的长达2800余字的绝命书中，可以看到，他从小生活在语言暴力之下。

小斯的爸爸对孩子要求极其严格，从未看到过小斯的努力，却一味责怪，想要以此激励孩子。

之前答应过得了一等奖就买电脑作为奖励，小斯达成目标之后，爸爸却问英语学懂了吗？回答学懂了，就说娃儿不要骄傲自满，半瓶水响叮当，如果说没有学懂，爸爸就会很严厉地责骂那你这一学期学了些什么？

可是这门英语考试，小斯得了99分。

即使小斯故意考差，希望得到关心，爸爸也只是劈头盖脸一顿骂：你是不是不想在那里读了？不要浪费老子的钱！

这样的情绪压抑了好久，直到高考之后终于爆发。

小斯的爸爸经营着一辆城乡中巴线路车，小斯在高考完之后给爸爸售票，那天，他开玩笑问爸爸会不会给自己发工资，爸爸怒不可遏，对小斯进行了言语讽刺。

随后，小斯消失。

一开始，父亲以为儿子在跟自己赌气，可直到看到儿子的遗体，他面对墙壁泣不成声。

他不知道自己和孩子之间产生了这样深深的裂痕，以至于儿子要用这样决绝的方式作为反击。

在遗书最后，小斯说：我的尸体，不用埋了，要么烧了，要么扔了，别把我拿回去。

长期的语言暴力，让小斯终日活在恐惧之中，不管做得好还是做得不好，都会遭到责骂。每次小斯想要得到亲近和鼓励，都是以对方的恶语相向收场。

这样的相处方式，让他感觉自己是个一无是处的人，最终，他选择结束生命来逃避这样的语言暴力。

望子成龙的想法，很多父母都会有，可是用讽刺挖苦的方式，只会让孩子的内心一步步走向阴暗和畸形，这种语言和精神上的虐待，才最为致命。

父母的说话方式影响孩子的一生

微博某博主自我剖析了自己的个性，发现自己的个性很像妈妈。

小时候，每逢考试之前，妈妈想要劝她去复习的时候，她不会好好说，而是冷嘲热讽地表示：你就别复习，到时候抄抄同学的试卷，多抄几分。

到了要出门考试的时候，妈妈明明想要鼓励女儿加油考好一点，说出口的话却是：多抄几分，省得开家长会的时候我丢人。

明明是想要关心，表达出来的感情却像是拒人于千里之外，并且在孩子的心里留下了不好的印象。

在成年之后，她尽量让自己做到不像妈妈的性格，可是潜移默化之中，却慢慢变成了和她一样的人。

比如说收到男朋友送的巧克力，别的女孩子会甜甜地说着谢谢，她其实心里美滋滋的，可表现出来的样子却是地瞪着男友说：哼，垃圾，知道我减肥还送巧克力，没有一点眼力见。

那一刻她发现，在妈妈的影响下，自己竟然也变成了那样的人。

说着言不由衷的话，像赌气似的将一些鼓励、赞美和感谢宣之于口，可是在这个过程中，听的人感觉不到你语气里的关心和感激，他们只能听到指责和不屑。

明明想要表扬你，却一开口就是批评为主。这个过程，很容易打消别人的积极性。

不管是对家人，还是对伴侣，都是如此。

不会好好说话，会让对方感到不愉快，而且会使双方产生很多误解和矛盾。

多年婚姻，因为一句话，而走到尽头

作家喵姬有一次和一个女同事进行工作接洽。

在谈完工作之后，她看女同事脸色不太好，就问出了什么事。

女同事讲了自己出门时发生的一件事。

她前几天因为身体不舒服，就把换洗下来的衣服放在那里。出门的时候，身体刚好一些，所以急急忙忙出门进行工作交接。

老公看到卫生间一堆没洗的衣服，就问她怎么这么多衣服都不洗。

女同事好脾气地回答：前几天不是身体不舒服嘛，所以就放在那里了。

她老公继续说：那你现在把它洗了啊，又准备出去做什么？

女同事已经有点生气了，说：我现在约了人，你要看不惯就把衣服扔洗衣机洗了。

老公一句话成功燃起了她的怒火：就知道出去玩，家里的事都不干，我娶你何用？

女同事气得手都抖了：“我身体刚好就吩咐我做这做那，你自己没有手脚？什么叫就知道出去玩，你之前的衣服是谁洗的？饭是谁做的？孩子是谁带的？你要觉得娶我没用，大不了离婚不过了！”

多年婚姻，因为一句话，而快要走到尽头......

谈话不欢而散，而女同事因为这件事影响了情绪，整个工作交接的过程，都沉浸在愤怒的情绪里。

多年夫妻，一件洗衣服的小事，却因为老公不好好说话，变成了争执。而在这争吵过程中，老公也轻易地给妻子扣上了“只知道出去玩”的帽子，将她从前的辛苦一笔勾销。

夫妻之间争吵，我们常常忘了分寸，用最伤人的话语来伤害对方。

殊不知，别人能够对你包容一次两次，是因为爱你，可是每说一次，就像用钉子在树上钉一个洞，就算时间长了，疼痛忘了，可是那个伤口还在。

再气，也不要说出伤人的话

爱情保卫战有一期请了一对情侣，其实两人已经分手几个月了，男孩想要复合，女生坚决不同意。

两人有7年的感情，早已经是打断骨头还连着筋的关系，可就算这样，女生也不再愿意复合，原因是男孩每次争吵，都会挑最狠的话来说。

两人恋爱同居后，只要一争吵，男生就会咆哮着对女生说要她滚。

第一次发生这样的情况，女孩子没有离开，等男生气消了之后，她很郑重的告诉对方，自己很珍视这份感情，今后，不管有多生气，希望双方都不要说出伤人的话，这是对感情的不尊重。

男友答应了。可过不了多久，他还是控制不住自己，于是他们这一对，就在分手、男方求复合的状态中拉扯了几年。

当最后一次，男友再次把女孩的行李扔出来，要她滚时，女友终于在地上捡起自己的行李，说一句：我走了，你自己好好的。就头也不回的离开了。

在无数次纠缠中，她消耗了太多的耐心，就算这次原谅，他还是会再犯，既然这样，不如放手。

那些感情，早在一次又一次恶语中伤中变得千疮百孔，在你一次次因为说狠话而赢过了自己的爱人时，有没有想过，这样给你带来了快乐吗？

语言不仅仅是表述的载体，更应该是表达爱意的方式，当你把语言当成武器，伤害自己最亲近的人，其实，你无形之中就成为了一个施暴者。

她能原谅你一次，两次……

但有一天，她终于攒够了失望，离开的背影，必定是决绝的。

在亲密关系中，不管是家人还是伴侣，切记不要做对方的差评师。

这个世界上没有伟人，没有完人，只有凡人，谁都会犯错误，谁都有毛病让别人挑，如果总是盯着别人不好的地方，用讽刺挖苦的方式去戳别人的痛处，这样又有什么含义呢？

正因为亲近，更加要注意说话的分寸，每一次的恶语伤人，看似两个人之间的关系没有发生什么变化，可是长期把一些负面情绪积攒起来，到真正爆发的那一天，往往是无可挽回的后果。

多少父母，觉得孩子是自己的私人物品，稍有不顺心就嘲讽挖苦，美其名曰是为了孩子好，可是那些说出口的话，对孩子来说就是精神虐待；

多少夫妻，在漫长的岁月里，互不欣赏、互相打击，用尽一生的时间做对方的差评师，他们的感情也在一次次的差评中消耗殆尽，换来一个没有温度的婚姻。

吵赢了道理输了感情，有意义吗？

犹太法典上有这么一句话：应该由心来操作舌头，而不是由舌头操纵心。

在那些伤人的话出口之前，先想一想，你是不是还在乎家人的想法，在乎另一半的情绪。

家庭不是战场，好好说话，比什么都重要。

深到骨子里的教养，是对亲近的人不发脾气

你听过“在家，在外一条虫”的说法吗？

意思是，在外跟陌生人打交道小心翼翼，

在家却随便对家里人发脾气。

其实，我们做父母后也这样。

在外面对人彬彬有礼，在家里对孩子则容易失去耐心。

这是病，得治！杨澜曾经问过周国平：为什么我们都把好脾气留给外人，却把坏脾气留给最爱的人？

连这位一向儒雅的哲学家也说：这个错误，我也常常犯。

平常在外面要装作彬彬有礼，不这样做容易吃不了兜着走。而回到家里，家人成为宣泄的渠道太方便了，不用担责不必避讳，很少副作用。

周国平说：“对亲近的人挑剔是本能，但克服本能，做到对亲近的人不挑剔是种教养。”深到骨子里的教养，是好好对待自己的身边人。那些能一直忍受我们脾气的人，才是真正爱我们的人。这样的人都不善待，我们还应该善待谁呢？如果我们沦落到要让家人难堪来获得满足，那么我们就是一个大写的弱者了。

有句话说：你永远只能伤害你爱的人和爱你的人。每年高考结束后，总能在社会新闻上读到一出出悲剧。这林林总总的故事，听上去各不相同，内在的原因却惊人地相似。

每个不幸的考生背后都有一个情绪失控的家庭。

达州小斯最终选择了投河。此前他在社交工具上发表了很多死亡预言，吐露了各种轻生的愿望。

他在留给世界最后的话语里面描绘着那种失控：考98分也被骂，夹菜姿势不对，一巴掌打过来，动不动就罚就打，在这个家感受不到爱，始终高兴不起来，即使离开也不会不舍。

寥寥数语已经能让旁人感受到疾风怒雨，禽鸟戚戚的悲惨景象。

然而悲剧的制造者——小斯的父母直到目睹小斯冰凉的尸体，痛彻心扉，也不能明白怎么骂两句，打两下，发几顿脾气就把孩子送走了。

送走小斯的表面上看是责骂，是体罚，实际上是小斯对与最亲近的人互动时永远得不到支持，只能得到指责和怨恨的绝望。

美国著名心理学家哈洛曾做过一个实验，叫绝望之井。在实验中，哈洛给恒河猴造了一个黑屋子。

让猴子头部朝下吊了两年。实验结束后，猴子出现了严重、持久的理行为。它呆呆地坐着，远离猴群，完全失去了一只正常猴子应有的活力，成了重度抑郁猴。

实验证实，对灵长类动物来说，黑暗笼罩的孤立带来最深重的恐惧和绝望。

但是我们很多人还没来得及意识到一件事，那就是我们失控的脾气正在变成身旁最亲近的人的绝望之井。我的祖父自幼失去双亲。一生目不识丁，谋生的手段只靠力气，拆东墙补西墙地养家糊口。

尝尽贫寒交迫，性情粗糙无常。用不思索、简单粗暴的方法生养五个儿女。

爸爸常和我说起他们小时候，爷爷白天在码头装货卸货，回到家闷头抽烟独坐，若有小孩发出过于激烈的嬉闹声，必遭爷爷更激烈地喝止。

饭桌上尤其要求保持安静。喝汤发出咕噜声，闲谈发出争执声，一顿“爆栗子”就敲过来了。

兄弟姐妹淘气时，爷爷就近原则，手头的任何工具操起来就收拾。叔叔的头顶上至今留着碗口粗大的伤疤。

爷爷以为那年头的小孩都是这样长大的。他不知道他那随意即兴，像小钢炮似的有火就发的育儿风格给五个儿女带来各自性格上的缺陷并且伴随他们一生。

我的爸爸习惯对事情作悲观预言。爷爷的指责怒斥让爸爸从骨子里感到自己一定是一个很差劲的小孩。

所以他没有办法接纳乐观美好的事物。只要一遇到的好事，他就觉得肯定弄错了。他宁愿把结果想得糟糕一点，才会比较安心。

他这样对自己，也这样对我。

我还记得十多年前，我高考前夕的某一天，爸爸很认真地对我说，去帮我算了一卦，先生说我命中注定，高考考不上，差几分。我当时悲愤交加，特别痛恨老爸。

别人的爸爸总是用正面的语言鼓励孩子，可我的爸爸总是打击我，不看好我。

长大后，我学了一些心理学才知道这是童年粗暴的家教带给他的伤痛和糟糕的思维习惯。

比起一开始就乐观积极，他更相信绝地反击和血淋林的激将法。这正是低度自我认同感的表现。

爷爷那些无端的脾气加深了幼年的父亲这样的自我概念：因为我不好，你才会对我发脾气；我好的话，你为什么要发脾气呢？我那么不好，我配不上那些好。

与此同时，我的姑姑和叔叔们几乎都有类似的问题。

内核一致，表现各异：情绪不稳定，不能好好说话，听不进别人的意见，爱反驳别人，喜欢挑刺，毒舌……教养说到底就是看一个人能在多大程度上站在别人的角度考虑问题。

一个人发脾气的时候，面目可憎，疾风怒雨，口不择言，尖酸刻薄，含讥带讽，最不能从别人的角度想问题。

在游乐场，有个孩子被某个游戏项目吸引，玩了一次还想再玩一次。妈妈当众大声斥责孩子：你是怎么答应过我的？

做不到以后永远别来！孩子抱着怒火中烧的妈妈，哭成一团。妈妈嫌弃地甩开他，厉声要求他不要再哭，孩子止不住抽泣。

妈妈突然扬长而去：叫你哭，叫你哭！孩子在妈妈身后一路追赶一路更凶猛地哭……

这样的场景并不陌生。这位妈妈发脾气便是不能从孩子的角度出发看问题导致的。

孩子天性喜欢玩，容易被新鲜稀奇的事物吸引。一开始随便答应你，后来由于情境变化而不能信守承诺也是常有的事。

孩子哭得非常伤心，正遭遇情绪挫折时，让他像机器运行那样说停就停是极不合理的。

可是妈妈却因为自己特别讨厌哭闹声，执意要求孩子照她说的做，否则就弃他而去，这也是非常缺乏人性关怀的。

这自然很容易造成双方关系的僵硬对立。

安徒生童话里面有个故事，题目叫《老头子总是对的》。说的是从前有一对老夫妻，过着清贫的生活。

老婆子和老头子商量着把家中仅有的一匹马卖掉换些更有用的东西。换什么呢？老婆子说：老头子，你决定吧，你做事总不会错的。

于是老头子骑着马到了市场。先后把马换成母牛，母牛换成羊，羊换成鹅，鹅换成鸡，最后把鸡换成一袋子烂苹果。

两个有钱人半路上听说了这件事都认为老头子回家会糟老婆子挨打，至少要痛骂一顿，老头子却坚信自己会得到一个吻，于是他们以金子做赌注。

后来，两个有钱人惊奇地发现，在旁人看来这一路走下坡，越换越廉价的交易却每次都让老婆子大加赞赏。

老头子为什么有这种信心呢？显然是因为老头子做每一个选择都是诚心诚意地站在老婆子的立场上的。他把老婆子的需要看得比物品的价值更重要。

真正有教养的人是不以自我为中心的，因此他从不随意发脾气，也不怕对方生气。

故事的结局，两个有钱人赌输了，金子奖赏给有教养的老头子。

这个结局有很深的寓意：刻在骨子里的教养会赢得生命中最值得的奖赏，那就是一段如沐春风的情谊和关系。美国的儿科医生兼心理学家吉诺特在《孩子，把你的手给我》这本书里曾说，我们应该把孩子当成客人。

因为如今天你家的客人忘记带伞，你不会走上去对他脾气，进而说一串尖酸刻薄，夹枪带棒的话：你怎么回事？每次都要丢东西，不是这个就是那个。

你怎么就不能像某某某啊。你都四十多岁了，怎么不长点记性？

我敢说，你的头如果不是长在肩膀上，你会把头都弄丢。就你那样连一把伞都管不好的人能有什么出息！

我们什么也不会说，只会礼貌地微笑，马上把伞送到客人面前：您的伞，走好，再见！

我们常常把毒舌留给亲近的人，把优雅留给陌生人，因为我们的心里有陌生人和亲人之分。

事实上，别人是不分陌生人和亲人的，除了自己都是别人。那些以“为你好”的名义，对别人发的脾气其实都是教养不够的表现。

菜根谭里说：家庭有个真佛，日用有种真道，人能诚心和气，愉色婉言，使父母兄弟间形骸两释，意气交流胜于调息观心万倍矣。

意思是说家庭生活应该遵循一个原则，人与人之间要心平气和，坦诚相见，以愉快的态度和温煦的言辞相待。

最亲近的人之间感情融洽，没有隔阂，意气相投，这比嘴上说说要修身养性，观心内省强万倍。

这正应了这句话刻进骨子里的教养是不对亲近的人发脾气。